Empiezo de cero, hace unos meses empezamos a organizar nuestra primera aparición en un escenario como solistas y bailando con la maravillosa orquesta de Mario Kirlis. es un debut, es tu presentación en sociedad, algo demasiado fantástico para mi. El primer fruto de mis decisiones de vida había llegado. El lugar, el templo del bellydance argentino, el Espacio artístico Colette, testigo de grandes cuadros que quedaran en nuestra memoria colectiva, testigo del nacimiento de figuras que hoy recorren el mundo.
Y por que no? Por que no soñar alto no es cierto?
El tema elegido, y acá quiero decir que debería haberlo pensado mas, Raqsaida es una canción sublime. Cuando proyecto en mis recuerdos el momento que termine de amar esta danza es por este tema, y por supuesto por la interpretación de la total protagonista Saida.
Fue mucho lo que me costo terminar de sentirla, ya que por momentos la escuchaba hasta en literalmente los sueños. La pensaba demasiado! Pero de a poco me fui dejando llevar..
Llego el día del show y ni siquiera había terminado la coreografía. Había venido mi mama y los chicos que me banca siempre. Demasiados nervios, el resto de las chicas que bailaban eran bellas bailarinas, todas muy buenas, y debutar al lado de ellas me ponía mal, mas sabiendo que iba a ir mucha gente que entendía del tema.
Había tenido un mes muy inseguro, fui poco a la escuela, realmente era la primera crisis con respecto a mi decisión tomada para mi vida. Sentía (siento) que no estoy preparada para esa presión, el que la gente hable, la verdad y aca es donde se desvia el post, es que soy mas de las que quieren ser exitosos pero pasar inadvertidos en la vida. No es que no quiera ser alguien, pero no me gustaría ser el blanco de críticas o quilombos, porque este ambiente es así, en mis menos de dos años dentro fui testigo de miles de esas hipocresías que odio. Si tan solo se pudiera disfrutar mas y preocuparse menos..
En fin, llego mi turno de subirme al escenario, era un manojo literal de nervios. Empezaron las primeras notas y salí queriéndome comer al universo, y .. Me jugó en contra la confianza. Genere tanta ansiedad que cuando pise el escenario comencé a sentirme muy mal. Si alguien lee esto me gustaría que se ponga un segundo en mis pies, que cierre los ojos e imagine. Mi primera vez sola con orquesta, ante todos ellos, ante mis compañeras grosas. Ante mi mama y muchas personas de mi familia, un ataque de pánico, así nomas, de la nada, inesperado.. Quería correr, pensé en irme, mi tema duraba 7 minutos, y no estaba segura de poder aguantar tanto . El cuerpo me fallaba, tenía nauseas y no sabia que hacer. Fue el momento mas horrible de mi vida, tenía tanto miedo, de no poder ser eso que ellos querían, tenía tanto miedo de fallar y ser un hazme reír y lo peor es que estaba a punto de serlo.
Pensé en mi mama, que había viajado a verme, no podía irme, no podía correr. Tenía que hacerle frente si o si. Y como pude fui interpretando, tratando de no mostrar que me sentía así. No fue fácil, mi cabeza estaba tan preocupada por eso que le quito importancia a mi memoria y tuve que improvisar casi desde que empecé. Cuando iba la mitad, me preguntaba lo mucho que faltaba, estaba sufriendo, estaba enfrentando mi pánico y al mismo tiempo no sabia que estaba bailando. No lo disfrute, lo padecí mucho. Al final ya no me quedaba fuerzas para seguir actuando.
Termino, casi que salgo corriendo, casi que me olvido de saludar a la orquesta. Fue pasar de la puerta del camarín, y ahora si, correr hasta algún sitio a y perdón por esto, vomitar .
Sentí vergüenza, tristeza, bronca, sentí que lo había arruinado. Necesitaba llorar y mi mama estaba ahí, le pedí que viniera y solo recuerdo como me sentía segura en sus brazos, era todo lo que necesitaba. Me mostró el video e intente sacar lo positivo de lo que estaba viendo, no la había cagado TANTO. Quizás la mala calidad ayude a que no se vea mi cara de pánico, no se.
Después de verlo trillones de veces , me sentí orgullosa de mi por haber enfrentado al miedo así, y decidí subirlo a YouTube .
Ahí quería terminar mi historia, quería poner el video y ya. Pero hoy me paso algo que me hizo replantear mi vida. Una persona Me hizo unos comentarios respecto a mi vestuario, mi baile y me planteo que bailar ahí era una responsabilidad y yo había sido irresponsable. Quizás me dolió más de lo que debió dolerme, porque aunque le Comparti lo que me había pasado, siguió con su postura.
Juro que me dio ganas de invitarla a pararse arriba de un escenario y hacer lo que a mi me costo tanto, y lamento muchísimo no poder estar a la altura de sus expectativas . Muchos no tienen la facilidad de algunos de poder ser y transmitir de forma natural, a mi me cuesta relacionarme con el mundo y me duele que haya gente que me aparte así. Creo que hoy aprendí algo más de mi camino elegido, y no se si soy capaz de ser el blanco de nadie. Me desanima esto, y se que algunos dirían..no los escuches, vos seguí.. Pero no se si yo pueda aguantarlo.
Sin mas, les dejo mi Raqsaida .
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